Il y a 5 annees, J’me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner une puissances a toutes les relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des semaines pour integrer et appliquer les principes en Communication Non Violente (ou « CNV »).
Cette formation a non juste ete une revelation pour moi avec un effet immediat sur mes relations, mais i§a a egalement eu un impact non-negligeable via la suite de mon parcours!
Notre CNV, technique de communication modelisee par Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) reste « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments necessaires. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent aux relations. » (Les 50 regles d’or de la Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).
Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV est votre veritable outil de connaissance et de transformation de soi, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non juste envers nos autres puis envers soi-meme.
J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!
Principe #1: Reprendre Notre responsabilite de tes emotions
En pratique, la methodologie proposee par Marshall B. Rosenberg est la suivante:
- Etape 1: Observation. Revenir a ca objective, denuee de tout jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
- Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste De surcroi®t de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a cette etape du processus.
- Etape 3: Besoins. Quels paraissent des besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque cette reaction emotionnelle?
- Etape 4: Exige. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que faire mes besoins soient satisfaits? Cela pourra etre une demande a soi-meme, ou a une ou diverses autres personnes.
Suivre une telle technique revient a Realiser le lien entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.
En effet, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside gui?re dans ca observee ni dans le comportement de l’autre, mais au sein des besoins que tu as au fond de toi, dans ce qui est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.
Prenons 1 exemple concret, que tu as probablement deja vecu:
- Tu as rendez-vous avec mes fri?res a 14h. A 14h20 tu attends i chaque fois ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
- Tu ressens d’une colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de la peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres trucs encore (sentiments).
- En partant necessaires des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse Afin de chaque sentiment exprime.
- Enfin, un modi?le dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme pour satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami concernant savoir et cela se passe, si bien va bien et dans combien de temps libre il pense arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).
Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: votre n’est pas directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a juste declenche en toi votre mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Quelques de tes besoins fondamentaux seront insatisfaits.
Nommer tes ressentis, reprendre J’ai responsabilites de ces emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera un sentiment d’apaisement immediat et te permettra de reperer une option constructive… et non violente car prise au calme et non sous le coup de l’emotion.
Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!
Souvent, Quand l’on ressent une colere, d’la frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule sur l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de nos ressentis.
Et tant qu’a faire des reproches, on en profite Afin de generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est i chaque fois pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.
L’autre se sentant attaque, va aussi tout naturellement contre-attaquer. On hausse le https://datingmentor.org/fr/sexsearch-review/ style, on balance bien ce qu’on a garde pour soi durant des six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… bien ca Afin de une paire de chaussettes en gali?re placees!
Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de l’ensemble de ses emotions revient a recentrer la discussion sur soi, en expriment les sentiments ressentis et des besoins insatisfaits.
Pour reprendre l’exemple ci-dessus, ceci revient a dire: « lorsque je tombe sur tes chaussettes en face du canape (situation objective) J’me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel me concernant et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie dans le salon (besoin) ».
En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras jamais dans l’attaque de l’autre. Cela apaisera directement le conflit.
De surcroi®t, votre que tu ressens est indiscutable: personne ne est en mesure de le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est comme ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le penser sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.
Quant a tes besoins, votre seront des besoins partages par tous. Leur ordre de priorite n’est en general gui?re le meme Afin de l’ensemble des parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…
Attention cependant a ne point laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:
- Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas te comprendre: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
- Ainsi, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime nullement ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.