Relations de manipulation, personnalites toxiques, abus de i?tre capable de, harcelement moral…
Les relations de notre sphere privee tel technique ont la possibilite de etre desequilibrees par l’installation d’un rapport de domination d’une personne via l’autre. Pour nous aider a nous preserver de ces formes de violence, l’approche proposee via le triangle dramatique de Karpman s’avere etre un outil therapeutique pragmatique et efficace.
- — Un outil concernant observer nos schemas relationnels
- — Mes 3 roles: persecuteur, sauveur, victime
- — Une dynamique des relations
- — Des pistes pour en aller
- — Questions frequentes
Un outil pour observer les schemas relationnels
Stephen Karpman reste a l’origine de la creation du concept de triangle portant son nom. Ce psychiatre americain, travaillant a l’origine Afin de l’armee, a collabore en annees soixante avec le docteur Eric Berne, le fondateur de l’ecole d’analyse transactionnelle. Cette forme de therapie, diffusee a toutes les Etats-Unis i l’instant de l’essor des therapies dites breves, pose Le concept que des relations seront influencees par des jeux psychologiques.
Eric Berne affirme que la qualite des relations bascule vers un rapport de domination, quand l’un des deux « joueurs » appuie sur le point faible de le interlocuteur, le faisant reagir sans reflechir et se sentant alors pris au piege et en situation de faiblesse. Cela etablit que l’ensemble des interactions pourront se decrire a l’aide d’elements observables, tels que le style en voix, les gestes, des mots, la posture, les expressions du visage.
La theorie des jeux psychologiques permet de decrire ainsi que mettre a distance les difficultes relationnelles, afin d’y remedier de facon pragmatique et responsable. Elle redonne aux individus, se sentant victimes de relations toxiques, les moyens de s’affirmer et de sortir de schemas relationnels violents.
Stephen Karpman s’est inspire de une telle conception pour elaborer en 1969 le triangle dramatique de Karpman, aussi appele triangle compassionnel 1 ? . Cela souhaitait simplifier l’approche d’Eric Berne Afin de appliquer ses remarques, de facon efficace et rapide aupres des patients. En se basant sur la notion de jeux psychologiques, il a determine trois feintes de jeu dans nos rapports conflictuels aux autres:
- Donner de fausses indications, Afin de mieux tromper l’autre joueur (notre interlocuteur).
- Intimider son adversaire, pour lui faire perdre ses moyens.
- Se Realiser passer Afin de plus faible qu’on reste, afin que l’adversaire baisse le seuil de vigilance.
A partir des trois actions de feinte au sein des interactions, il a determine trois roles formant le fameux triangle.
Le triangle de Karpman a pour but de nous aider en permanence a nous proteger des rapports de domination, des enjeux de pouvoir, du deni, de la manipulation. Cela peut etre utilise Afin de observer et modifier la relation a soi ainsi que la relation aux autres, dans une dynamique de retroactions visibles et ajustables 2 ? .
Les 3 roles: persecuteur, sauveur, victime
Notre triangle dramatique de Karpman reste constitue de sommets, correspondant a toutes les roles que nous sommes susceptibles de jouer, dans une relation conflictuelle ou problematique.
Ces roles sont nos suivants: le persecuteur, le sauveur, la victime.
Notre sauveur
Notre sauveur veut tomber sur une victime, a qui apporter le aide. C’est une personnalite qui possi?de souvent lui-meme ete victime dans le passe. Cela ne reconnait nullement ses besoins de reparation de traumatisme, de reassurance. Cela pense, i l’origine dans une bonne intention, pouvoir sincerement aider nos autres en faisant des trucs a leur place.
Cela estime qu’il les connait plus qu’eux-memes et qu’il reste capable de leur montrer cela est le mieux pour eux. Il s’identifie a l’individu (victime) qu’il souhaite sauver, aussi qu’au fond, c’est de lui dont il se doit de s’occuper. Cela ne parvient jamais a prendre pose i ci?te sa propre vie et se projette dans celle des autres.
Cette categorie de fonctionnement se rencontre chez les individus qui n’arrivent gui?re a etre heureux, a obtenir, a cooperer. Notre sauveur est egalement quelqu’un qui peut se sentir seul, persecute, sacrifie. Cela a une mauvaise estime de lui qu’il tente de soigner, en allant chercher la reconnaissance des autres, a travers ses actions d’aide. Notre sauveur va aider l’autre sans que celui-ci le lui ait reclame, parfois meme contre son gre.
Notre persecuteur
Le persecuteur est la majeure partie du temps une personnalite qui a ete victime. Cela se sent d’ailleurs victime. Il repere chez l’autre les failles et les vulnerabilites. Cela s’en sert pour faire des reproches et induire d’la culpabilite, de facon insidieuse et repetee. Cela impressionne son interlocuteur en le dominant, en le menacant voire en l’insultant. Il cherche a l’inferioriser. Cela s’attribue la responsabilite de veiller a l’avancee des choses. Ainsi, il se permet de critiquer, l’ensemble de ceux qui ne seraient jamais a la hauteur de sa tache.
Notre victime
La victime se fait passer pour quelqu’un de faible ou de craintif, Afin de plus se plaindre. Elle est en mesure de aussi adopter une posture https://datingmentor.org/fr/oasis-active-review/ de revendication des difficultes ou des malheurs, en rendant les autres responsables de sa situation. Ici il s’agit du role de victime, pas du statut de victime qui peut exister par ailleurs (personne victime de traumatismes, de viol, d’agressions etc.).