J’habite venue ici non nullement pour « recuperer le ex » mais pour parler de mon histoire, et essayer par la suite, de tourner la page.
Cela fait trois semaines qu’il m’a quitte – pour la seconde fois. Sauf que une telle fois la, je ne souhaite pas le recuperer. Je sais que ca ne sert plus a rien et que du cote, je ne peux plus que dalle.
J’ai commence a lui parler Il existe 7 mois environ. Je m’etais inscrite concernant un blog de rencontre un tantinet par desespoir de ne pas faire de rencontres qui aillent plus loin. J’avais 22 annees et je n’avais jamais connu d’histoire amoureuse. Aucun bisou. Pas de sexe. Quasi rien. Autant dire que j’en souffrais terriblement et que je n’avais aucune confiance en moi. Pourtant, J’me trouvais gui?re trop laide mais ma timidite etait un frein a beaucoup de choses, autant dans mes ri?ves personnelle que professionnelle. J’avais eu pourtant des occasions mais les garcons ne me plaisaient jamais… du reste, nullement ceux qui s’interessaient a moi. Et je ne voulais pas aller avec n’importe qui. Pendant un moment, je me suis sentie jamais « prete » ou plutot, avec le recul, je n’etais nullement assez en confiance Afin de aller plus loin avec quelqu’un. J’avais peur, tout le tralala… Disons que sur internet, je trouvais ca plus aise – la timidite n’etait jamais directement affichee. J’avais rencontre, ils font des annees deja, une de mes tres bonnes amies via un forum. Et claque d’apprendre a se connaitre d’abord a l’ecrit me rassurait / meme si on ne sait jamais vraiment sur qui on peut tomber.
Apres plusieurs discussions sur le site avec des garcons pas tres passionnants ou seulement a Notre recherche d’un coup d’un soir, c’est venu me parler. Et on s’est tres vite naturellement. Bien de points communs, on habitait la meme ville (il etait nouveau, moi j’y habitais avec quelques mois), analogues attentes dans la vie… Cela n’etait souvent pas beau – en tout cas, gui?re trop mon style d’homme – mais J’ai voulu quand meme apprendre a le connaitre d’avantage. Arreter de me concentrer sur le physique et plus concernant la personnalite. J’imagine que j’etais prete a vivre quelque chose. Et je sentais que je lui plaisais. Et ca m’a donne une certaine confiance en moi.
On se parlait l’ensemble des jours.
C’etait souvent lui qui venait me lancer. Avec des petites attentions, des photos, des dessins… Et au bout de 1 semaine et demi, on a decide de se approcher. Je n’avais nullement peur de le voir puisqu’on s’etait eu un coup dans un contexte different sans le connaitre par l’intermediaire d’une connaissance / j’ai fais le rapprochement assez vite quand on a decouvert qu’on avait cette connaissance en commun. Je savais donc que c’etait quelqu’un de gui?re trop louche.
Sauf qu’un drame a ete demande dans mes ri?ves quelques temps apres. Pour la faire courte, j’ai perdu un de mes parents de maniere dramatique. Je ne m’entendais pas toujours bien avec mais j’ai ressenti tout ainsi de nombreux peine. On a donc decide de reporter votre rencontre quelques semaines apres.
Les premieres minutes ou je l’ai vu « en vrai », J’me suis demande ce que je foutais la – il etait assez different de ce que je m’etais imagine, meme par rapport aux photos. Mais ca fut une soiree magique. C’etait vraiment quelqu’un d’interessant et il me portait de l’interet, malgre ma reserve et mon moral (du fait d’un deuil…). Il a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et je me sentie vivre, passionnement. On s’est revu 1 a 2 fois par semaine – mais on continuait a se parler l’integralite des jours.
Au bout d’un mois et demi, c’est la que les trucs ont commences a se compliquer. Un mois et demi, c’est rien hein ? Peut-etre que j’aurai du accepter qu’on arrete a ce moment. Mais je ne pouvais jamais. J’avais trop besoin de lui ; je venais de perdre quelqu’un et meme temps, je venais d’effectuer sa rencontre et il etait hors de question que j’abandonne ce plaisir qui comblait ma vie. Pour une fois, je me sentais vivre a toutes les yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait 1 sens. En fera, j’ai d’abord ressenti une distance dans ses messages. On s’est parle de vive voix et il m’a dit qu’il trouvait qu’on avait des vies differentes : Lui avait 1 boulot, votre immeuble, une famille, des amis. Moi, je venais de finir mes etudes mais je galerais a trouver quelque chose, je suis revenue vivre chez un de mes parents puisque la ville ou j’etais ne me plaisait plu (ma seule chose qui me plaisait, c’etait que lui y ete), je n’ai pas vraiment de famille et mes amis habitent quelque peu partout en France… Bref, je lui ai devoile qu’il fallait qu’on essaye, que le but n’etait aucune se ressembler a 100%. On a donc essaye.
Mais frequemment, ces angoisses revenaient : il avait vecu, contrairement a moi, une longue histoire qui s’est fini brutalement puisque la fille ne l’aimait plus. Et au bout d’un an, meme s’il ne voulait en aucun https://datingmentor.org/fr/abdlmatch-review/ cas repasser avec i§a, il ne l’avait nullement oublie concernant autant. Il n’avait plus vraiment de sentiments mais il est nostalgique de tout ce qu’il avait construit avec. Ils etaient meme prets a vivre ensemble et a avoir des enfants… J’ai essaye de le rassurer. De lui dire qu’il pouvait me parler. Mais c’etait quelqu’un qui avait l’habitude de gerer ses problemes seuls. Et qui n’etait nullement tres communiquant. Cela avait une vie tres occupee – il voyait ses amis, sa famille des qu’il ne bossait pas. Et enfin, nous, on se voyait tres peu n’habitant plus dans la meme ville. De surcroi®t, il est toujours inscrit sur le website ou l’on s’est rencontre… pretextant qu’il avait besoin de rencontrer des personnes surpris qu’il est nouveau dans la ville ou l’on s’est rencontre (il s’etait faite une amie peu de temps auparavant). Et j’ai accepte ceci parce que je pensais que c’etait bon pour lui – aussi si ca ne l’etait nullement me concernant.